根据我的自我定义，我一直觉得自己要做很多事情，自己要付出很多，自己要努力做的足够多，足够好，不能偷懒，不能贪玩，不能浪费时间做没有用的事情，只能做正事才是值得被爱的。因为我从小被教育为，我们要付出，要做很多才是好孩子，才是懂事的孩子，我们只有去做去付出了，我们才是有价值的人，我们的存在才会被重视，被看到，否则我就是没有利用价值，就是不够好，就是不够努力和上进的，就是不值得被爱的，所以因此我的内心深处总是不自觉的认为自己应该去付出很多，做很多才陪得到爱，才会被表扬，才是有价值的，才能吸引到人，才值得被人欣赏和喜欢的。
这个不值得被爱的自己，人生中就活该遭罪了，因为没到我觉得自己做的不够多，不够好，付出的没有别人来的多，做的不如别人多，我就会陷入恐惧，害怕，担心，焦虑，就会觉得自己不够好了，就会觉得自己没有价值了，这个时候外界的任何风吹草动都让我觉得战战兢兢，都让我觉得惶恐不安的，这样一来首先我要忍受自己内心的负面情绪的折磨，能量失调到有时候什么事情都做不好了，或者就是看电视小说来逃避这种内心的恐惧，或者就是逼着自己急乱忙的去做很多事情，让自己做很多事情来填补自己的内心的不安，也就是忙心安嘛，可是这样的做法对我来说没什么好处啊，做的都是没有生产力的事情，浪费了时间精力，最后自己还感觉做了跟没做一样，然后就是回头来痛扁自己，责怪自己，怪罪自己能量失调，怪罪自己急乱忙，怪罪自己做没有用的事情，总之整个过程我都来为难自己，惩罚自己了。
在我的人生中过去或现在，曾经或正在，经历过或经历着的实相和我上述的烂故事，烂模式简直就是一模一样嘛，跟拷贝黏贴一样了。怪不得自己总是感觉在做无用功，自我推翻，怪不得我总是能量失调，怪不得自己总是痛扁自己，怪不得自己现在的实相还没有得到很大的改变和提升哦，怪不得自己的能量总是在耗损而非创造了。经历了现状，我终于知道自己到底是怎么死的了，我终于知道自己为什么会经历这样的事情了，因为我的内核就是这个样子的啊，外界只是我没在的投射倒影而已啦，所以归根结底这一切都不是意外啦，这一切都是我自己创造的啦，还是我能量的问题，跟外界任何人任何事都没有关系啦，所以我知道自己为什么总是在耗损能量了，就这样的拉扯能不耗损能量吗？
现在的我当然是果断选择宽恕自己，赦免了对自己的刑法了，因为很显然继续惩罚为难自己下去，只会继续原来的样子，并且只会耗损更多的能量，我与其把能量用来耗损，不如用来创造我想要的呢，所以我当然是选择宽恕我自己，赦免了对自己的刑法了。并且，我是一个真实的活生生的人，我是有人性的，我就是会有高低起伏，就是会有勤劳懒惰的时候，就是会有做的多做的少的时候啊，并且外界的大部分人都会这个样子啊，既然大家这样是值得被爱的，我何必未为此为难自己，惩罚自己呢，因为这才是真实的我啊，真实的我其实就是值得被爱啊，哪怕别人不爱这个真实的我都好，我都觉得了，再也不要用“做的不够多，不够好，付出的不够多，做的比别人少了，偷懒了就是没有价值，就是不值得被爱的”烂故事，烂模式来惩罚我自己了，因为至少我会好好爱我自己的啊，既然如此我当然是选择宽恕自己，赦免了对自己的刑法了。
