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爱自己:赦免了自己

admin2周前 (09-22)感恩日记494

根据我的自我定义,我一直觉得自己要做很多事情,自己要付出很多,自己要努力做的足够多,足够好,不能偷懒,不能贪玩,不能浪费时间做没有用的事情,只能做正事才是值得被爱的。因为我从小被教育为,我们要付出,要做很多才是好孩子,才是懂事的孩子,我们只有去做去付出了,我们才是有价值的人,我们的存在才会被重视,被看到,否则我就是没有利用价值,就是不够好,就是不够努力和上进的,就是不值得被爱的,所以因此我的内心深处总是不自觉的认为自己应该去付出很多,做很多才陪得到爱,才会被表扬,才是有价值的,才能吸引到人,才值得被人欣赏和喜欢的。


这个不值得被爱的自己,人生中就活该遭罪了,因为没到我觉得自己做的不够多,不够好,付出的没有别人来的多,做的不如别人多,我就会陷入恐惧,害怕,担心,焦虑,就会觉得自己不够好了,就会觉得自己没有价值了,这个时候外界的任何风吹草动都让我觉得战战兢兢,都让我觉得惶恐不安的,这样一来首先我要忍受自己内心的负面情绪的折磨,能量失调到有时候什么事情都做不好了,或者就是看电视小说来逃避这种内心的恐惧,或者就是逼着自己急乱忙的去做很多事情,让自己做很多事情来填补自己的内心的不安,也就是忙心安嘛,可是这样的做法对我来说没什么好处啊,做的都是没有生产力的事情,浪费了时间精力,最后自己还感觉做了跟没做一样,然后就是回头来痛扁自己,责怪自己,怪罪自己能量失调,怪罪自己急乱忙,怪罪自己做没有用的事情,总之整个过程我都来为难自己,惩罚自己了。

在我的人生中过去或现在,曾经或正在,经历过或经历着的实相和我上述的烂故事,烂模式简直就是一模一样嘛,跟拷贝黏贴一样了。怪不得自己总是感觉在做无用功,自我推翻,怪不得我总是能量失调,怪不得自己总是痛扁自己,怪不得自己现在的实相还没有得到很大的改变和提升哦,怪不得自己的能量总是在耗损而非创造了。经历了现状,我终于知道自己到底是怎么死的了,我终于知道自己为什么会经历这样的事情了,因为我的内核就是这个样子的啊,外界只是我没在的投射倒影而已啦,所以归根结底这一切都不是意外啦,这一切都是我自己创造的啦,还是我能量的问题,跟外界任何人任何事都没有关系啦,所以我知道自己为什么总是在耗损能量了,就这样的拉扯能不耗损能量吗?


现在的我当然是果断选择宽恕自己,赦免了对自己的刑法了,因为很显然继续惩罚为难自己下去,只会继续原来的样子,并且只会耗损更多的能量,我与其把能量用来耗损,不如用来创造我想要的呢,所以我当然是选择宽恕我自己,赦免了对自己的刑法了。并且,我是一个真实的活生生的人,我是有人性的,我就是会有高低起伏,就是会有勤劳懒惰的时候,就是会有做的多做的少的时候啊,并且外界的大部分人都会这个样子啊,既然大家这样是值得被爱的,我何必未为此为难自己,惩罚自己呢,因为这才是真实的我啊,真实的我其实就是值得被爱啊,哪怕别人不爱这个真实的我都好,我都觉得了,再也不要用“做的不够多,不够好,付出的不够多,做的比别人少了,偷懒了就是没有价值,就是不值得被爱的”烂故事,烂模式来惩罚我自己了,因为至少我会好好爱我自己的啊,既然如此我当然是选择宽恕自己,赦免了对自己的刑法了。


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